Отношения детей от разных браков

Растить детей от разных браков


Бесплатная юридическая консультация:

Сводным братьям и сестрам летние каникулы дают шанс познакомиться, пожить вместе, ближе узнать друг друга. Отношения не всегда складываются легко, а проявления их чувств порой приводят родителей в замешательство.

Оглавление:

«Мы сразу друг другу понравились»

Лиза, 16 лет: «Мы учимся в одной школе и часто там встречаемся. А так – я прихожу к ним каждую неделю, или мы просто ходим куда-нибудь все вместе, с папой и мамой. Раньше я видела Соню в школе, но мы не были знакомы. А потом познакомились и сразу понравились друг другу. Мы очень дружим и часто видимся после школы или созваниваемся, чтобы поговорить. У меня есть еще брат и сестра по папе и брат по маме, с которым я живу. У нас все очень дружат, и родители, и дети».

Соня, 13 лет: «У нас очень хорошие отношения, близкие, скорее как у сестер. С первого дня, как мы познакомились, мы сразу подружились. Мы с Лизой разговариваем обо всем: про книжки, про общих знакомых, про все, что приходит в голову. Очень часто Лиза остается у нас ночевать. Однажды мы с ней остались вдвоем, родители задерживались в гостях, и мы стали смотреть триллер. Было очень страшно и здорово!»

Соня, 13 лет «Лиза – моя самая близкая подруга»

Лиза, 16 лет «Нам вместе очень весело, с Соней я могу поговорить обо всем»

«Я всем говорю, что Рита – моя сестра, хотя на самом деле она дочь новой папиной жены. Сначала мне не очень нравилось, что она теперь живет у нас, но потом я привыкла», – рассказывает 6-летняя Юля о своей сводной 8-летней сестре. «Сводные» – это те, кто не связан кровными узами, но в результате нового брака родителей становятся частью одной семьи. Поначалу они могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым. И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь детям справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.

Создать отношения

Возможна ли настоящая дружба между сводными братьями и сестрами? «Она возникает только в том случае, если дети много времени проводят вместе, – считает детский психолог Елена Москалева. – Чем больше событий и личных историй объединяет их, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними».


Бесплатная юридическая консультация:

Отношения могут быть доверительными, приятельскими. Но и нейтральными, соперническими и избегающими тоже. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. Как бы то ни было, для каждого ребенка перестройка семьи – это сложный процесс, ведущий к установлению новых эмоциональных связей.

Закрепить роли

Какими сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Важно место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. На правах старшей сестры 8-летняя Лена всегда защищала младшего Егора. Но когда их мама снова вышла замуж, в семье появилась дочь отчима, 13-летняя Лариса. Так Лена оказалась свергнутой со своего трона. «Ссоры между девочками случались все чаще, – вспоминает мама Лены, 47-летняя Наталья. – В какой-то момент я поняла, что должна закрепить за дочерью роль старшей сестры ее родного брата. Четкое разграничение территорий позволило всем нам вздохнуть с облегчением».

«В 4–5 лет дети легче привыкают к новой роли, – рассказывает Елена Москалева. – А вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием. Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи». Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему. «Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет», – говорит Елена Москалева. «Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, – добавляет детский психоаналитик Анжела Парамонова. – Она помогает ребенку идентифицировать себя. Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую».

«Мы дружим, но можем и поспорить»

Миха, 9 лет: «Мы и раньше знали друг друга, ходили в гости. Поэтому, когда стали жить вместе, в общем, все сразу было нормально. Стало даже в чем-то удобнее. Мы нормально играем, чаще всего в настольные игры, в «Манчкин» или лего. Я еще шахматами занимаюсь, а Миша играл в них раньше. Но в шахматы мы с ним редко играем. Иногда мы спорим по поводу каких-то вещей. Но, в общем, дружим. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня братья или сестры, я отвечаю, что есть два брата и еще один двоюродный».

Миша, 11 лет: «С Михой мы очень дружим. Играем, собираем лего. С Лешей немного труднее общаться, а с Михой мне здорово. Можем повозиться все вместе или еще что-нибудь придумать. Но у нас совсем немного свободного времени. Много кружков и всяких занятий. Если бы Миху кто-нибудь обидел, я бы за него, конечно, заступился. Но он занимается борьбой, у него оранжевый пояс. Так что, скорее всего, он и сам справится».


Бесплатная юридическая консультация:

Справиться с ревностью

Конкурируя за любовь родителей, сводные братья и сестры отстаивают себя, но при этом сильно страдают. Каждый хочет получить больше любви. «Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, а самые острые споры разгораются при сравнении отчима с отцом или мачехи с матерью, – подтверждает Елена Москалева. – Каждый из детей считает, что его родитель лучше». Причиной разногласий между детьми могут быть неразрешенные противоречия между бывшими супругами. «Детям легче перенести свой внутренний разлад на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что кто-то из родителей не прав, – считает Анжела Парамонова. – Ситуация еще больше осложняется, если кто-то из взрослых противится слишком тесной дружбе своего ребенка с новыми родственниками».

Тень инцеста

Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви. «Мне было 16 лет, а Жене – 18, когда наши родители поженились, – вспоминает 30-летняя Мария. – Наша симпатия очень быстро переросла в любовь. Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.

Большинство наших экспертов считают любовные отношения между сводными братом и сестрой инцестом. И говорят о том, что создание родителями новой пары ведет к запрету на любовные отношения между детьми от их прошлых браков, даже несмотря на отсутствие биологического родства между ними. «Независимо от возраста, в котором дети стали членами одной семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности, – объясняет Анжела Парамонова. – Бессознательными причинами такой влюбленности может быть и Эдипов комплекс, и соперничество с «новым» родителем. Ревность, зависть, мстительность ведут к страданиям. Родители должны запретить любые проявления сексуальности между сводными детьми».

«Глубокие любовные чувства между неродными братьями и сестрами могут возникать лишь в том случае, когда новый брак родителей выпадает на подростковый возраст детей, – уточняет Елена Москалева. – Они уже не могут признать чужого человека братом или сестрой, для них это лишь знакомство со сверстником. Встреча детей становится зеркальным повторением любовной встречи родителей. А поскольку наиболее значимыми в подростковом возрасте являются взаимоотношения с противоположным полом, крайне просто влюбиться в того, кто находится рядом». Если родители видят, что между подростками развиваются любовные отношения, необходимо четко очертить границы дозволенного.

Новые дети в новой семье

Рождение в новой семье общего ребенка может оказаться для старших детей настоящим испытанием. Чувство ревности старшего по отношению к младшему здесь осложняется ощущением принадлежности к другому, «темному» периоду жизни родителей. Появляется зависть – ведь у младенца, в отличие от них, дома есть и мама, и папа. Психотерапевт Марсель Руфо советует родителям, и «настоящим» и «ненастоящим», найти время и обсудить новую ситуацию со старшими детьми, чтобы им было легче пережить этот сложный коктейль эмоций, и увидеть положительные стороны братства. Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).


Бесплатная юридическая консультация:

Время привыкнуть друг к другу

Обязаны ли дети в новой семье дружить? «Это еще одна иллюзия многих родителей», – считают наши эксперты. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. «От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах, – подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям».

Но каждый ребенок нуждается в своем пространстве и в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье. 16-летняя Марина ни на что на свете не променяет ту неделю, которую на каникулах они с матерью проводят только вдвоем: «Не будь таких – наших и больше ничьих! – дней, я бы ревновала ее и к новому мужу, и к его дочерям».

Но даже внешне ровные отношения продолжают оставаться хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но не « сливаются» . И конфликты между ними могут возникнуть в любой момент. Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования – все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи их родителей прожил свою историю жизни.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/rastit-detey-ot-raznyih-brakov/

От военных действий к перемирию: что делать, если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Вступая в повторный брак, люди надеются, что накопленный опыт и зрелость помогут избежать конфликтов в будущем. Трудности неизбежны в любом случае, в повторном супружестве чаще всего они связаны с выстраиванием взаимоотношений между членами новой ячейки общества.


Бесплатная юридическая консультация:

А если вместе съезжаются дети от разных браков, взрослым приходится проявлять чудеса мудрости и терпения. Неприятие ребенка из первой семьи супруга способно привести к разочарованию, взаимным упреками и утрате взаимопонимания.

Как строить отношения с детьми мужа/жены от первого брака?

Для многих ребенок супруга или супруги — это постоянное напоминание о прошлой жизни любимого человека. И первым шагом на пути к гармоничной семье будет принять этот факт.

Принять то, что было время, когда ребенок и бывшая жена, муж были самыми главными людьми для вашего партнера. Оно прошло и оставило след в душе каждого. Нет малышей, которые бы не страдали от развода родителей.

Задача обоих взрослых — помочь адаптироваться ребенку к новым условиям. У взрослых есть преимущество: у них есть понимание ситуации, умение справится с жизненными невзгодами, все необходимые материальные ресурсы. У малышей всего этого нет. Есть только страх лишиться любви и поддержки.

Работать над отношениями необходимо всем, но большую часть душевного труда приходится выполнять женщине, так как от нее зависит эмоциональная атмосфера в семье. Мужчине тоже нелегко: приходится проявлять максимум такта и терпения, считаться с мнением другого человека.


Бесплатная юридическая консультация:

Первым шагом к построению семейных уз станет установление доверительных отношений. Процесс этот длительный, лучше, если ребенок будет привыкать к новому партнеру мамы или папы постепенно.

Малышу сложно впустить в свой мир незнакомца, насильное совместное проживание вызовет в нем протест. Тоже касается и сводных братьев, и сестер. Не стоит пытаться заменить биологического родителя, тем более очернять его в глазах ребенка, даже если он того заслуживает.

Законы родства таковы, что родные мать и отец для крохи самые лучшие. Не нужно отвечать негативом, если бывший супруг жены (мужа) настраивает малыша против человека, занявшего его место.

Это может вызвать агрессию и отторжение. В конфликтных ситуациях желательно сохранять хотя бы видимое спокойствие и обсуждение всех вопросов в дружеской атмосфере.

Как правильно растить детей от разных браков?

Когда в семью, где сложились отношения, входят чужие люди, неизбежны конфликты как между взрослыми, так и между младшими членами семьи.


Бесплатная юридическая консультация:

Причины: ревность, необходимость делить материальные ресурсы, борьба за внимание и соперничество. Особенно тяжело родителям, чьи семьи получили статус многодетности в одночасье.

У родителей не должно быть иллюзий, что новоиспеченные братья или сестры сразу станут друзьями. Искать компромиссы, проявлять терпение по отношению к чужим сложно даже взрослым.

Злиться и заставлять общаться насильно нельзя, это чревато тем, что накопленные негативные реакции рано или поздно выльются в конфликт. Любой член семьи вправе рассчитывать на уважение, получать внимание и поддержку.

Хорошо сближает общее дело, совместные игры, отдых. В момент объединения семьи желательно следить за нагрузкой на нервную систему ее младших членов: спокойный и отдохнувший малыш легче перенесет адаптацию.

Чтобы сократить количество конфликтных ситуаций, родителям лучше не совершать следующих ошибок:

Бесплатная юридическая консультация:

  • сравнение одного ребенка с другим. Отношение ко всем должно быть ровное;
  • наказание на виду у всех, даже если оно заслуженное. У других детей это может вызвать чувство превосходства, а у наказуемого — обиду и агрессию. Нежелательно, чтобы наказывал неродной родитель;
  • если хвалят одного, обязательно нужно сказать что-то хорошее и про остальных;
  • нельзя говорить, что ситуация безвыходная, и терпеть других придется. Лучше сказать, что рано или поздно все наладится;
  • родителям лучше не разделять детей на «твоих» и «моих». Теперь все — общие;
  • подарки желательно дарить одинаковые или равноценные;
  • у ребенка обязательно должно быть время один на один с родным папой или мамой.

Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Иногда наладить отношения между сводными братьями или сестрами не удается, несмотря на все усилия. Если неприятие и ненависть достигли предела, родителям срочно нужно принять меры.

Скандалы и драки пресекать нужно незамедлительно. Можно устроить семейный совет и дать детям возможность высказаться, никого не перебивая и не осуждая.

Обычно такая ситуация возникает, когда младшие члены семьи вышли из дошкольного возраста, предложите подросткам самим вынести решение о способе выхода из конфликта. Иногда родители моделируют ситуации, где дети вынуждены союзничать.

Пережитые совместно приятные моменты во время отдыха тоже сближают. Явно принимать сторону одного из детей не надо, лучше нейтральное отношение. Давать в обиду слабого в угоду сохранения спокойной обстановки — настоящее предательство.

Советы психолога

Отношения между взрослыми должны сложиться до того, как другой человек придет в семью. Не стоит торопить события, сначала нужно проверить чувства временем.

Если ребенок проявляет признаки беспокойства после общения с гипотетическим отчимом, задумайтесь, почему. Присмотритесь к избраннику, так ли он хорош, как кажется, стоит ли спешить замуж и оформлять отношения.


Бесплатная юридическая консультация:

Перед тем как объявить решение о совместном проживании детям, лучше договориться обо всех вопросах воспитания заранее. Сказать, какие методы для вашего ребенка неприемлемы, познакомить с особенностями характера каждого.

Нередко можно услышать, что негативное отношение к супругу способствует тому, что муж или жена отыгрываются на детях. Поэтому родителям неплохо было бы сначала разобраться в собственных переживаниях.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы:

  • чтобы дети не чувствовали себя ненужными, чаще идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один малыш, второй – посещению музея, по желанию другого;
  • уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
  • диктат – не лучшее средство воспитания, авторитет нужно завоевывать постепенно;
  • объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
  • проводите семейный совет, касающийся важных тем: отдыха, бюджета, крупных покупок вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому;
  • не позволяйте детям манипулировать. Часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
  • смиритесь с тем, что возможны неразрешимые ситуации и осложнения;
  • если супруги ждут общего малыша, необходимо подготовить старших к этому событию. Кстати, не лишним будет узнать, какие льготы вашим домочадцам будут положены при получении удостоверения многодетной семьи.

Помните, идеальные условия для всех создать невозможно, необходимо, чтобы каждый шел на уступки. Основа семьи в данной ситуации – терпение и уважение. В случае конфликта опускать руки не надо, семейное счастье стоит того, чтобы за него бороться.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.


Бесплатная юридическая консультация:

Источник: http://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/deti-ot-raznyih.html

знакомить или нет детей от разных браков?

подскажите, стоит ли говорить ребенку от первого брака (8 лет), что у его папы теперь появился еще ребенок в другой семье? психологи говорят, надо, а я считаю, что незачем. ведь будет только ревность, обида и ненависть к новой крохе! сама такое пережила, когда в 14 лет мне отец сообщил о том, что у него родился сыночек, прислал мне в письме обведенную ручку и ножку, сказал, что это мой братик… ко мне он вообще не приезжал никогда… так вот, я возненавидела этого ребенка, это письмо и отца вместе взятых!

а у вас как? прошу комменты только тех, кто в данной ситуации находился или находиться… а не просто, «вот я бы познакомила… и ненадо придумывать проблему».

Я у отца старшая. Когда умерла мама, мне было 5, а брату Паше 4.

Не прошло и года, как отец женился (точнее его мать нашла ему жену, чтоб не был мужик один с двумя детьм на руках. ). Она оказалась женщиной не особо порядочной… Где-то в середине беременности она собрала вещи и ушла. Отцу сказала, что вышла за него только за тем, что бы родить в браке. К ребенку нас и отца долгое время не подпускала. С отцом Данил виделся от силы раза 3. Зато алименты через суд его мамочка выбила. Мы с братом пытлись встречаться с мальчиком, но со временем это стало делать все труднее и сам Даня под влиянием мамы и бабушки перестал соглашаться на встречи. Последний раз мы виделись, когда я была в 9-ом классе.


Бесплатная юридическая консультация:

Зато, кода мне было 10 отец сошелся с хорошей женщиной. Когда она была на 5 месяце он нас познакомил. Мне было «по фиг», Паша ревновал. Когда Санек родился я искенне подумала, что это очень уродливый комочек и ему в жизни придется не сладко, по этому надо о нем позаботиться. Что одумал Пашка – не знаю, но мелкого никогда не обижал! Жили мы все вместе и Ире надо поставить памятник терпения, за то как мужественно она выносила выходки моего братца. Наверно ее поддерживало то, что братика он искренне любил.

Два с половиной года назад у моего братика Паши родилась доча, а через пол года у отца родился еще один сын – Петр. Все родственники возмущались «его безответственным поведением». Как можно в 48 стать папой, ведь ребенка еще и поднимать надо! Радовались только трое – я, Пашка и Сашка! С мамой Саши и Пети я до сих пор общаюсь (даже лучше, чем с отцом), хоть и живу сама уже 10 лет! С братьями мы любим друг друга и искренне переживаем горести и радости!

Источник: http://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post//

Отношения детей от разных браков

Статистика свидетельствует о том, что в США 80% родителей воспитывают неродных детишек. У нас такая цифра еще недостаточно велика, однако, все еще впереди – ведь развитие нашего общества движется в направлении западных стран. Поэтому актуальность темы взаимоотношений детей от разных браков заслуживает особого внимания.

Как это происходит


Бесплатная юридическая консультация:

Когда взрослые люди испытывают желание снова зажить семейной жизнью с новым партнером, после неудавшегося предыдущего брака или после потери супруга (супруги), это вполне естественно.

Некоторые женщины сознательно решаются на одиночество, руководясь при этом интересами малыша, однако отцы, как правило, через некоторое время находят себе еще одну половинку. Часто у этих половинок уже есть свои детишки. Именно от того, как сложатся отношения с мачехой или отчимом, и зависит успех общения двух неродных детей между собой.

Крохи

Если детишки совсем крохотные, проблем возникнуть не должно. Они в будущем могут и не вспомнить, при каких обстоятельствах они познакомились.

Сверстники

Если же дети немного старше, но приблизительно одного возраста и пола, схожих манер и качества воспитания – тогда проблемы могут возникнуть в виде соперничества, даже если на первый взгляд они дружны. Главное, проследить, чтобы такое соперничество не выходило за рамки адекватности. Здоровое же соперничество, даже, наоборот, поможет развиваться детям быстрее.


Бесплатная юридическая консультация:

Для того чтобы не было неприятностей, уделяй с супругом каждому ребенку одинаковое количество любви и заботы, несмотря, конечно, на то, что свой ребенок всегда будет самым любимым. Дети должны получать всего поровну, не допускай ситуации, если кто-то получит больший кусок торта или большую порцию комплиментов! Тщательно следи за своим поведением. Почуяв справедливость, дети усмирят свой пыл и даже, скорее всего, начнут дружить и сотрудничать.

Разный возраст

Если детишки разных возрастов, необходимо проявить особое внимание. Поговори со старшим, объясни ему, что он взрослее и мудрее, и должен идти на компромиссы по отношению к капризам младшего. Скажи, что родители всегда помогут ему и он может обратиться в любую минуту за помощью. А младшему тоже стоит объяснить, что старших нужно уважать и слушаться, однако, напомнить, что мама и папа всегда защитят, если проявится несправедливость.

Но старайтесь с мужем наблюдать за детьми отдаленно, незаметно. Доверяйте детям совместную деятельность, прогулки – ничто так не сближает как общие дела и цели. Но самое главное, чтобы оба ребенка чувствовали любовь родителей, тогда мотивации повредничать ни у кого не будет.

Источник: http://buduaar.ru/Article/article/deti-ot-raznykh-brakov-problemy-otnoshenij


Бесплатная юридическая консультация:

Отношения детей от разных браков

Группа: Постоянный участник Сообщений: 1795 Регистрация: Sun,·17·04·05 На форуме: Mon,·19·03·18 Пользователь №: 2968 Благодарностей:

Мне кажется, что в первую очередь все зависит от отношения второго мужа к ребенку от первого брака. если он любит ребенка действительно как своего, то и мама не будет придираться по каждому поводу, т.к. папа своими претензиями неоправданными к старшему не достает. ттт, хорошо у нас такого нет. У меня тоже Викушка от первого брака, но то что написала Тала, если действительно все так, то это просто издевательство было над вами. Я не понимаю как можно Вику заставлять сидеть с Лерой или идти гулять с ней, да и с Сереней, хотя разница в возрасте между старшими 4 года. Для меня нет такой проблемы как заставить убирать Вику за Сергой, кто сорил тот и убирает. Единственное, что Викуша в силу своего возраста может подмести, а Серега нет, поэтому Серега убирает посуду со стола (он это в состоянии сделать), а Вика нет и т.д. (т.е. у каждого есть свои обязанности, которые он выполняет)

а почему есть какое-то разделение по времени и вниманию? Чем старший ребенок отличается от младшего, есть еще папа на которого можно оставлять младшего и это время посвящать старшему. Тем более, что у деток интересы разные из-за возраста. Пример из нашей семьи: Вика любит муз. театр и терпеть не может цирк, а Серега любит цирк, а в театре ему не интересно. Мы делаем так,едим в эти выходные в театр с дочей, а на следующей неделе или через неделю Сереня поедет в цирк с нами. А тот который остается сходит к бабушке. Зато зоопарк они любят вместе, вот туда едем всей семьей.

Все проблемы в характере ребенка, это отражение нашего к нему отношения. Так говорят психологи.Только не подумайте, я никого не хочу обидеть, мы тоже не идеальны в воспитании своих детей и тоже бывают проблемы. Но мне нравится, что проблемы ревности между детьми нет. И когда моя свекруха (не знаю зачем) у детей постоянно спрашивает кого мама с папой любят бльше, то они говорят нас троих.

Группа: Новичок Сообщений: 29 Регистрация: Tue,·17·01·06 На форуме: Tue,·31·05·11 Пользователь №: 6364 Рейтинг: 0


Бесплатная юридическая консультация:

Yana77Я думаю, что не будет обижать, ккогда удастся восстановить нормальніе отношения со старшим. Сейчас он сомневается в любви мамы, сравнивает отношение к нему с отношением к мужу и к младшему. Если он не будет на задворках семейной жизни, если с его мнением будут считаться, все наладится. Если в конфликтах вы не будете автоматически на стороне младшего, я думаю, что обижать не будет. Обижают от ревности.У меня тоже с дочкой проблему, хотя второго ребенка нет. И я думаю, что проблема во мне. Несмотря на то, что я была обделена вниманием в детстве, все время ловлю себя на том, что мне не хватает 10 минут, чтобы просто посидеть с дочкой перед сном, не торопясь ко всяким неотложным делам. Сейчас просто выделила эти 10 минут и в это время прошу нас не беспокоить. Очень помогло. Еще я стараюсь смотреть ей прямо в глаза, когда разговариваю с ней, улыбаюсь. Думаю, что проблема в том, что для меня любовь к дочке была как бы бесспорной, которую не нужно демонстрировать и доказывать. Если демонстрировать знаки любви — улыбки, взгляды — ребенку легче.

Добавлено: [mergetime][/mergetime][Сейчас у нас никаких отношений нет ни с сестрой, ни с мамой. Мама сама не подддерживает отношений.Насчет наказаний — я тоже наказываю, и довольно жестко, и считаю, что без этого нельзя. Но сейчас объясняю дочке, что с такими качествами, за которые положено наказание, трудно будет жить взрослой жизнью.. Привожу примеры из ее класса, когда детям позволяют все что угодно, и их не уважают сверстники. Кроме того, примеры из спорта (она ходила на гимнастику) — лучшие места занимают дети требовательных тренеров. Что растягиваться больно, но потом это ценится. Плохо растянутую девочку просто жалко видеть на соревнованиях. Когда наказываю, она, конечно обижается. Но спустя время обсуждаем ошибки, и она согласна, что правильно наказывала. Главное, чтобы справедливо. Я для Вас главное — если его наказываете в разборках с братом как большого, чтобы и полномочия ему были выданы как большому. А то несправедливо. Дети несправедливость чувствуют, но не могут объяснить и отстоять свои права. Да и младшему от этого — хуже не придумаешь. Из них получаются манипуляторы. Вроде бы могут обеспечить свои права, но получается, что урывают кусок преимуществ, а долгосрочных доверительных отношений строить не могут. Тоже несчастны.

Источник: http://forum.detochka.ru/index.php?showtopic=14466

Стоит ли знакомить детей от разных браков?

Смешно такие комментарии слышать. Ваша семья, ну выходили бы замуж за мужчину без детей.

К членам ВАШЕЙ семьи не относятся, но первый ребенок Вашего мужчины такой же член ЕГО семьи, как и Вы. Если не ближе, так как кровь то одна.


Бесплатная юридическая консультация:

То, что он не видел своего ребенка 10 лет, говорит о нем лишь о том какой он отец. Возможно, когда-то и Ваш ребенок станет для него лишним и для его новой жены не нужным в семье.

Вот знаете, ради СОБСТВЕННОГО ребенка можно и проехать. Хотя бы поздравить с ДР более чем реально. А если он не хочет, то это говорит о нем какой он отец. У меня у знакомого дети от первого брака живут очень далеко от Москвы, однако он и отпуск с ними проводит, и на ДР приезжает.

Источник: http://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/698525/2.html

Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?

Здравтсвуйте Возможно, ошиблась разделом и немного не по теме-не ругайте .

Ситуация такая. У моего мужа есть старший сын от прошлого брака-ребенку 9лет(на момент развода родителей ему было 6лет, через несколько месяцев мы с мужем женились. Его бывшая,пообщавшись с психологом,как-то рассказала,что у папы новая жена.В каком ключе преподнесена информация-неизвестно. Мальчик вроде отнесся к этому спокойно,муж с ним потом еще неоднократно говорил на эту тему). У нас с мужем есть ребенок-1г4мес,тоже мальчишка. Осенью муж рассказал старшему о младшем брате.чуть позже вовсе нас познакомил. Парень он не глупый. Не смотря на прессинг со стороны бабушки (моей свекрови) и матери (мол,у папы новая жена плохая.не общайся с ней. не ври нам-скажи,ты их видел?)- ничего им не рассказывает,говорит,что нас не знает (просто неизвестны последствия, если они узнают,что мальчик с нами время проводит. Возможно, начнут препятствовать встречам с отцом. При этом,муж его не подговаривал врать им-он сам сориентировался в ситуации).


Бесплатная юридическая консультация:

А меня беспокоит вот что. Ко мне он еще как-то относится-может что-то спросить.Хотя вижу некоторую нотку отчуждения меня-но понимаю все и не виню ребенка в этом. А вот к брату он относится никак. Т.е.словно его для него вообще не существует. Когда мы с ним познакомились-он смотрел на него с интересом. А потом.при встречах словно его не видит. Конечно, мне хочется,чтоб у них были нормальные отношения в будущем,и нам.как взрослым, надо в этом помочь. Или я слишком много требую от 9летнего ребенка? Помогите,пожалуйста,разобраться.

И еще такая сложная (для меня) ситуация. Тоже не знаю как быть. Мы с мужем и детьми собирались в детский парк. Я села в авто сзади с малышом, старший(не хотелось бы здесь упоминать имена в целях конспирации)-на переднее сиденье,муж укладывает в багажник коляску. Старший берет барсетку мужа и начинает так копаться.при этом приговаривает что-то вроде -А ГОВОРИЛ ДЕНЬГИ ЕСТЬ (или он сказал НЕТ-я не расслышала). Когда муж садился в авто, он резко положил барсетку на место-чтоб папа не заметил. Я мужу ничего не сказала. Просто не хочется выглядеть «стукачом»и наговорщицей. Но сомнения мучают-а правильно ли я поступила? Рассудите,если возможно.

Конечно, никто Вас ругать не будет. И Ваши сомнения в выборе раздела, как мне представляется, имеют непосредственное отношение к переживаемому Вами. Вы как-будто понимаете, что дело не столько в отношениях родителей и детей, сколько — в отношениях между взрослыми. Даже название темы (Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?) допускает двойное прочтение. Чьи взаимоотношения надо выстраивать? Только ли детские?

И в истории, которую Вы поведали есть несколько занятных нюансов.

Его бывшая рассказала, муж потом говорил. Мужчина женится вторым браком. Это событие его жизни. Его сыну о важнейшем событии в жизни отца рассказывает бывшая жена. Не стану гадать, но что-то было в ситуации такое, что произошло именно так, как произошло.


Бесплатная юридическая консультация:

Позже отец сам рассказывает своему старшему сына ещё об одном важнейшем событии в своей жизни. О том, что во втором браке у него родился второй сын. рассказал, когда младшему был почти год. Старший вправе был знать, что у него есть брат

Мальчик так переработал ситуацию, что увидел для себя единственный способ быть в этой ситуации — врать самым близким для себя людям. При этом условием для возникновения вранья и его дальнейшей поддержкой являются отношения, сложившиеся между взрослыми.

Поясню через аналогию. Вообразите себе, что в тот самый момент, когда Вы читаете мои слова. Вот прямо сейчас. Вы вдруг осознаёте, что сам факт нашего разговора здесь гарантированно приведёт к тяжелейшему конфликту с кем-то из Ваших близких. Например с мужем. И Вы услышите от него: ах, ты мерзкая предательница, нет никакого тебе доверия, и зачем я только с тобой связался, глаза бы мои тебя не видели. Осталось бы у Вас желание продолжать общение здесь?

К счастью, всё это лишь мои беспочвенные фантазии. Но кажется, что похожее может испытывать Ваш пасынок.

Я предполагаю, что, говоря «нам», Вы имеете в виду себя и мужа. А по Вашему тексту авторами сложившейся ситуации являются, как минимум четверо взрослых: муж, его мать, его бывшая жена и Вы. Причём Ваше авторство кажется минимальным. И тогда, как на самом деле взрослые могут помочь 9-летнему мальчику, вынужденному лавировать между противоречивыми ожиданиями значимых взрослых? ________________________________________________


Бесплатная юридическая консультация:

svistylka, Ваша озабоченность ситуацией понятна. Но кажется, что у Вас не так много реальной власти повлиять на неё. Такой власти больше у Вашего супруга. Вы же можете быть достаточно хорошим взрослым для своего пасынка. Выстраивать свои отношения с ним. Это не мало. (. и продолжать строить свои отношения с мужем не взваливая на себя его ответственность).

Здравствуйте и спасибо за оперативный ответ.На самом деле, мне это очень важно.

Даже название темы (Дети от разных браков-как выстроить взаимоотношения?) допускает двойное прочтение. Чьи взаимоотношения надо выстраивать? Только ли детские?

Да,я ловлю себя на мысли, что меня беспокоит-сможем ли мы с пасынком наладить отношения и друг с другом. Свекровь и бывшая меня не волнуют вообще (и в данной ситуации,и в принципе.)-там муж пусть разбирается. С матерью у него отношения постольку-поскольку (чтоб быть в курсе событий жизни ребенка-т.к. с его матерью он не общается).

Его бывшая рассказала, муж потом говорил. Мужчина женится вторым браком. Это событие его жизни. Его сыну о важнейшем событии в жизни отца рассказывает бывшая жена. Не стану гадать, но что-то было в ситуации такое, что произошло именно так, как произошло.

Позже отец сам рассказывает своему старшему сына ещё об одном важнейшем событии в своей жизни. О том, что во втором браке у него родился второй сын. рассказал, когда младшему был почти год. Старший вправе был знать, что у него есть брат


Бесплатная юридическая консультация:

В ситуации с новым браком-бывшая его опередила, все рассказав ребенку. Мальчик знал,что у папы есть новая женщина, и муж планировал рассказать о браке уже после события (после свадьбы они с сыном должны были вместе быть на даче-т.е.муж хотел,чтоб у них было СОВМЕСТНОЕ время на разговор и обсуждение). Тоже самое и с рождением брата. Грубо говоря, муж выжила удобный момент.Т.к. не хотел,чтоб получилось так-он все рассказал,загрузил ребенка информацией,тот пошел домой и как-то переживал-не имея возможности поговорить с отцом на эту тему.

Мальчик так переработал ситуацию, что увидел для себя единственный способ быть в этой ситуации — врать самым близким для себя людям. При этом условием для возникновения вранья и его дальнейшей поддержкой являются отношения, сложившиеся между взрослыми. Согласна. Когда-то мой муж был сам в такой ситуации. Примерно в этом возрасте,его отец развелся с матерью и женился на другой. Мать его тогда поступала так же,как и сейчас-наговаривала на ту женщину. В итоге-жена свекра нам помогает (в том числе и финансово-при чем весьма ощутимо-в покупке авто.сейчас будет поддержка в решении жилищного вопроса-опять же-финансово). А родная мама мужа просто выкинула его из жизни,если можно так выразиться. И сейчас мальчик видя агрессивный настрой мамы и бабушки в отношении отца и его новой семьи,видимо,как -то анализирует ситуацию.И из страха прекращения встреч с отцом,врет им,что не знаком с нами. Тут я вообще бессильна. И муж ,опять же, боится,что если он поговорит со своей матерью на тему их наговоров,то мальчик будет наказан.

Поясню через аналогию. Вообразите себе, что в тот самый момент, когда Вы читаете мои слова. Вот прямо сейчас. Вы вдруг осознаёте, что сам факт нашего разговора здесь гарантированно приведёт к тяжелейшему конфликту с кем-то из Ваших близких. Например с мужем. И Вы услышите от него: ах, ты мерзкая предательница, нет никакого тебе доверия, и зачем я только с тобой связался, глаза бы мои тебя не видели. Осталось бы у Вас желание продолжать общение здесь?

К счастью, всё это лишь мои беспочвенные фантазии. Но кажется, что похожее может испытывать Ваш пасынок.

Я поняла,наверное,что Вы хотели сказать своей аналогией. Т.е.мальчик как бы закрывается своим безразличием из страха,что может быть наказан мамой-бабушкой за общение со мной и младшим братом?

Сообщение от svistylka Посмотреть сообщение . нам.как взрослым, надо в этом помочь. Помогите,пожалуйста,разобраться.

Я предполагаю, что, говоря «нам», Вы имеете в виду себя и мужа. А по Вашему тексту авторами сложившейся ситуации являются, как минимум четверо взрослых: муж, его мать, его бывшая жена и Вы. Причём Ваше авторство кажется минимальным. И тогда, как на самом деле взрослые могут помочь 9-летнему мальчику, вынужденному лавировать между противоречивыми ожиданиями значимых взрослых? Опять же-согласна! Именно это меня и беспокоит. Но, мирно договориться у мужа-его матери-бывшей жены не получится вовсе-стороны не настроены на диалог. И ведь действительно-мое авторство-минимально. Понимаете,для меня является положительным примером отношение жены свекра к мужу,ко мне,к не родным ей внукам. И я несколько боюсь оказаться для своего пасынка плохой. не знаю почему. Возможно,из-за того,что.как мне кажется,если у нас с ним не сложатся отношения.то это как-то скажется на отношениях между мной и мужем.

svistylka, Ваша озабоченность ситуацией понятна. Но кажется, что у Вас не так много реальной власти повлиять на неё. Такой власти больше у Вашего супруга. Вы же можете быть достаточно хорошим взрослым для своего пасынка. Выстраивать свои отношения с ним. Это не мало. (. и продолжать строить свои отношения с мужем не взваливая на себя его ответственность). Огромное спасибо Вам за эти слова!Наверное,на подсознании, мне и хотелось слышать что-то подобное. Еще раз СПАСИБО.

Источник: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=229132

Как воспитывать детей от разных браков?

Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни — и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша.

Конечно, ревность присутствует, чего лукавить. Любаша не была к этому морально готова – просто потому, что невозможно морально подготовиться, это только личный опыт. И еще у нее переходный возраст, отрицание всего, что можно. Я не педалирую, конечно, отстаиваю только то, что нужно – школьные дела, учебу.

Когда мы с Максимом поженились, отец Любы ревновал, что она начнет называть нового человека «папой». Максим же волновался, что он не станет для моей дочки авторитетом, пытался даже поначалу ее как-то воспитывать. Пока мы просто общались, он особенно не внедрялся, но когда мы стали жить вместе, посчитал, что может уже как-то проявлять родительскую власть — совершенно, на мой взгляд, напрасно. Безусловно, дети не могу сразу принять другого человека, ведь все равно в сердце у ребенка тлеет надежда, что мама с папой сойдутся – и все снова будут жить вместе, одной семьей. Новый мужчина в жизни мамы эту надежду напрочь убивает, у ребенка трагедия, и если этот человек еще с какими-то своими правилами вмешивается – все только хуже становится.

Я думаю, что новые мужья не должны самоустраняться от воспитания, но у них скорее должна быть роль создателя семейных традиций – новых традиций. Чтобы всех объединять, чтобы все веселились и радовались. Как новые коллективы ездят куда-то на отдых, чтобы познакомиться поближе, сдружиться – это называется тимбилдинг. И вот этот самый тимбилдинг нужен и новой семье – и лучше всего отдать всю инициативу мужу.

фотосессия для журнала «Антенна»

Пока Саша совсем маленькая – ей недавно исполнился год — она требует максимума моего внимания. Поэтому понятно: сейчас на первом месте Саша, потом Любаша, а потом муж и работа. Мужа это, конечно, обижает, но я ему объясняю, что ты – взрослый, ты можешь с этим справиться, ты должен это понять – потому что детям это объяснить невозможно.

Мне надо сохранять то, что у нас с Любашей было раньше, надо выбираться куда-то вдвоем – не втроем и не вчетвером. Например, последний раз мы ходили на новый мультфильм Хаяо Миядзаки «Ветер крепчает». Мы давно любим этого режиссера, Любаша родилась как раз, когда вышел фильм «Унесенные призраками», и с тех пор мы смотрели с ней все эти мультфильмы вместе. И хотя младшая в тот день приболела, я все равно решила оставить ее на несколько часов на няню, которой очень доверяю, потому что это очень важно — побыть только со старшей, сходить в кино, обсудить.

Утром я встаю вместе со старшей дочкой и провожаю ее в школу. Безусловно, она может встать и сама, и в школу ходит сама — она недалеко от дома. Но я это делаю исключительно потому, что знаю – это нужно ребенку: чтобы мама приготовила завтрак, собрала поесть в школу, обняла, поцеловала. Даже поторопить, потормошить, пока она просыпается – и это некий ритуал, который сложился с годами. Взять все это и закончить было бы неправильно.

И еще мы много разговариваем: о школе, о ее подругах, отношениях в школе. Это не сплетни, это именно обсуждение. Я не ругаю ее за оценки, стараюсь все объяснять. До определенного момента контролировала, проверяла уроки – особенно математику, пока не поняла, что функция «делаю математику сама» у Любаши полностью атрофировалась, она стала допускать совсем глупые ошибки. Сейчас я больше надеюсь на дочь — что она справится.

Так что всем, кто строит новую семью, где растут дети от разных браков, один большой совет: запастись терпением. Даже через год или два ребенок не скажет про вашего избранника: «Ой, какой он классный!». Мы сами с мужем и спорим, и выясняем отношения. Тогда Любаша смотрит на нас и говорит: «Боже мой, как это сложно, я не уверена, что я хочу этого всего». Эта притирка идет два года – и все еще продолжается. фотосессия для журнала «Антенна»

Источник: http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/285132/

Тема: отец и дети от разных браков

Опции темы

Я живу сейчас с мужчиной, он разведен, есть дочь. С виду он хороший отец — дает деньги ее матери, навещает раз в неделю-две, причем не просто так, а тратит еще доп деньги на ее развлечения и тп

Но! мне кажется, что у него все это не от искренней любви, а от чувства вины. Почему? потому что он каждый раз, когда собирается к ней, оттягивает выход из дома — да и кому охота в выходной пилить на другой конец города? И еще потому, что когда деньги планирует (траты), она у него не на первом месте отнюдь, кроме обязательной алиментной суммы. Ну и вообще есть вот такое вот у меня ощущение. что ему все это отцовство не сдалось никак, но он это даже от себя скрывает.

так вот, вопрос вот в чем — стоит ли мне вообще задаваться даже отдаленной целью рожать от него? он в принципе не против, хотя и как все они — не сейчас — но и я тоже не спешу, не то мат положение у него. Но будет ли он лучшим отцом для своего второго ребенка? или тоже будет только по обязанности, как порядочный человек? И как он будет ресурсы распределять, не обделит ли второго в пользу первого?

Хорошо бы услышать случаи из жизни на тему разных отношений к детям от разных браков.

«стоит ли мне вообще задаваться даже отдаленной целью рожать от него? «

А какие еще есть варианты?

вторая услышать случаи из жизни на тему разных отношений к детям от разных браков

Держите случай . Мой бывший муж имеет троих детей от разных браков. Отношение ко всем — абсолютно разное. Старшая дочка — только по обязанности. За среднюю — глотку перегрызет, если кто на нее косо глянет. Младшая — и так, и сяк. Интеллектуально гордится ей больше всех, а на эмоциональном уровне она его раздражает периодически. Все дети не мои, поэтому я объективный свидетель.

нда. алименты платит, ездит навещать — я ба такого считала хорошим отцом. потому что папаша моего ребенка алименты поплатил по смешной сумме только после того как получил судимость по 157 статье за злостное уклонение (да и то платил 4 мес). ребенка не пытался увидеть НИКОГДА. незабываемый случай — Игорь сильно заболел, еще мелкий совсем был. я позвонила папашке попросила подкинуть на лекарства. угу. пообещал. и пропал. прятался от меня.

а этим летом у него родился др ребенок. и вот не испугалась же какая-то при таком то отношении к первому.

вот наш «папаша» — образец плохого. а тот кого вы описываете я бы сказала очень даже неплох.

Anais Мне кажется, часто ещё отношение зависит от того насколько отец ждал, радовался ребёнку. Ну не всегда — наш папа оде и ждл, т рожал со мной, и с дитем носился, и купал его только он , и гулял и делал абсолютно все — прием не по обязанности, а по желанию — все это было до 9 мес дите — а потом он заболл и все все прошло — начались разговоры про то что он его не хотел никогда и т.д.Денег у него нет, так как не работал никеогда.Сейч работает — зпл 1300руб. Никаких контактов с дитем — нет желания вообще. Разводимся — уверена,что и потом с дитем он общаться не будет — как и вся его семья.

вторая так что Ваш папа не так уж и плох. вообще, смотря по сторонам — если отец относился к днтям первым гн очень, то и к последующим — после развода с их мамой — отношения такие же — никакие

у моего отца есть дочь от первого брака. Он с ней виделся крайне редко, откупался только деньгами, т.к. чувствовал себя виноватым, что ушел из семьи, когда она еще маленькая была. Потом очень обижался, что она никогда ему не звонит и с праздниками не поздравляет и внучку на показ не приносит.

Нас с братом он нормально растил. Любил, заботился, неплохо содержал.

Почему я пишу в прошедшем времени? Просто он разошелся с моей мамой, нашел новую женщину и теперь он звонит мне только пару раз в год, по праздникам (с братом встречается чуть чаще — некоторые общие дела)

Dalila1 Конечно, не всегда. Но я видела более сумасшедших отцов, когда как я вот рассказывала жена вторая, любимая ужасно и ребёнок один. Этого последнего прям боготворили. А первые. ну так. типа обязанности. Несколько таких примеров видела уже.

Насчёт твоего мужа сожалею, что так. Видимо не вынес он всего этого связанного с болезнью малыша. Есть такие люди, просто слабаки по натуре. Слышала, что в браках, которых рождается инвалид ребёнок, тоже часто папаши убегают. Грустно.

вторая мне кажется, что у него все это не от искренней любви, а от чувства вины. Почему? потому что он каждый раз, когда собирается к ней, оттягивает выход из дома — да и кому охота в выходной пилить на другой конец города?

оттягивает — тк неприятно видеться с бывшей женой (это главная причина обычно)

И еще потому, что когда деньги планирует (траты), она у него не на первом месте отнюдь, кроме обязательной алиментной суммы.

Наверное, много «дыр» в бюджете надо закрыть, прежде, чем тратить свех положенных алиментов.

Ну и вообще есть вот такое вот у меня ощущение. что ему все это отцовство не сдалось никак, но он это даже от себя скрывает

Может, вы это себе напридумывали? По вашему описанию ваш муж – нормальный человек и должен быть нормальным отцом. Все рассказанные истории к нему отношения не имеют, по ним нельзя судить ни в хорошую, ни в плохую сторону. А почему именно у вас такое чувство что ему все это отцовство не сдалось никак?

Мне кажется, вы шкурку с неубитого медведя делите, как в известной сказке.

Ваш мужчина вполне сможет стать нормальным отцом. Я бы напряглась, если бы мужчина вообще не хотел общаться с ребенком от первого брака, а у вас все в пределах нормы. Если вы с ним разведетесь после рождения ребенка, может у вас будет также, а если не разведетесь — лучше. Заранее соломку не подстелишь.

У моего папы есть дочь от 1-го брака, я никогда ее не видела, узнала про нее только лет в 18. Не думаю, что он сильно много с не общался, но алименты платил исправно. Они не очень хорошо с ее матерью расстались. Но для нас, его детей от другого брака, папа был и есть очень хорошим отцом, мы были довольно поздними детьми, он много нами занимался и т.д.

У моего мужа есть сын от первого брака. Он общается с ним не слишком часто, потому что у него довольно прохладные отношения с бывшей женой, ну и наверное он сам уже не слишком по нему скучает. Но я считаю, что для нашего сына он очень хороший отец. Впрочем, если мы разведемся, я предполагаю, что он также будет редко с ним видеться. Ну и ладно. Бывают, знаете ли, истории, когда отец наоборот так обожает ребенка от первого брака, что другие дети ему и не нужны. Вот это бы меня гораздо больше напрягало.

Источник: http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=90942

Дети от разных браков

Многое зависит от возраста старшего ребенка, да и от того как вы будете себя вести по отношению к обоим детям. Если муж любит вашу дочь как свою, то вряд ли что-то может измениться, просто с появлением еще одного ребенка в семье многое поменяется в любом случае. Все зависит от того, как вы настроите свою дочь к появлению сестрички\братика, будете ли показывать различия между детьми, как папа ваш будет настроен..

Когда у нас в семье появилась средняя дочь, моей дочери от первого брака было 13 лет, лучшей помощницы было не придумать, за что и я и мой муж ей были искренне благодарны, всегда хвалили и показывали ей свое уважение и восхищение.

Чуток не в тему, но я немного жалею, что родила пока единственного своего ребенка. Чувствую, что морально не совсем готова (хотя малявке уже 11 мес.), часто думаю, что надо было еще подождать и пожить для себя, съездить хоть раз в жизни заграницу, устроиться на работу, да много чего. Хотя сына я люблю, но если бы все вернуть назад, родила бы или на пару лет раньше (комнату в общаге тогда дали бы) или посже — очень уж морально тяжелый период в жизни припал на его рождение. Притирка характеров после свадьбы+написание диплома+постоянные переезды и поиски жилья+новый город. Советую автору не спешить и все сто раз обдумать.

от вас зависит то, чтобы вы ни в коем случае не подрывали отношения фразами типа «был бы ты родным отцом..». потому что рождение общего ребенка может эту идиллию разрушить, если между мужем-женой есть хотя бы маленькое напряжение на фоне «родной / не родной» — мужчина просто направит свою потребность в отцовстве и самоутверждении на родного ребенка, разделяя этим детей.

лучшее, что можно сделать, — предотвратить такого рода конфликтов и проблем, развить взаимопонимание и научиться глубже чувствовать друг друга. поттому что часто проблемы с детьми — это просто проблемы супругов, которые друг друга не слышат или не поддерживают.

Источник: http://forum.uaua.info/family/deti-ot-raznyh-brakov/



×
Юридическая консультация онлайн